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[聊天灌水] 来几个笑话,笑点低的人别进!

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发表于 2012-5-22 11:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 輸波真9 于 2012-5-22 12:46 编辑
' U! P1 I; \; ]2 _4 T
1 Z. m$ ]* M0 m& [4 j9 P1:一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她兄前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血…… 4 m1 w& v) D4 J( A* s- i  h

1 |* P" V+ H: k- ^8 d# J  E2:在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。 ) R' E1 M: N$ z% g. h, N9 h9 b
5 k% v3 `2 j5 I3 T% l
3:袋鼠和青蛙去少林漂鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“cao,老子一夜都没跳上床!~~”
' x2 }7 e: w! b- g  t1 J- M4 c
7 e  ^: [. v: K$ G& c3 }$ {# W4:一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!”
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5:有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁cao我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!不过这次他给念反了:‘明天重干!’”
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6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头!9 B9 k3 H$ t% P5 b; @

% E* h$ j. [, g/ c* {+ L  E7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少! , n2 @2 q; i- |
# e" Q( O* g7 Z
8:一排妓 女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?ji 女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被mop.com抓,mop.com问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!! ( w# R! E$ |5 `& Q9 ?- c4 r

& E- w0 P: S' p2 w, {5 ]9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说:鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗?
+ a: h+ X: F" k6 Q# g1 V! \( q
10、一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院,等了n个小时,医生出来告诉他,是龙凤胎!他欣喜若狂:我做爸爸了!这时医生满脸愁容地说:男孩子鸡鸡长在脸上,女孩子咪咪怎么长在背上!某君呆在那,还没明白什么原因。医生问:你是不是老不回帖?
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大家都笑小张的脸长的像屁股,小张不信就去井口照,那天井坏了,小张探头往井里看,这时井下工人喊到:“小子,你要敢拉屎的话,你死定了!”
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- O! C3 b) J$ w1 G# ]
1 b' Q) \3 L3 R3 d: W. P9 ?◇ 上联:“烟锁池塘柳,”暗含金木水火土五行,又别有一番风情,自称千古绝对,一大神回复“深圳铁板烧,你觉得怎样?” . k$ U( z* ]: k) y1 Y( c
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. I" F) u% _# V! g◇ 想知道为什么扣扣表情是圆的'人人表情是方的'淘宝表情是扁的吗?你去看看马化腾、陈一舟和马云的脸就知道原因了  d0 e/ D3 D+ P2 i/ h

/ v: B6 G% ]2 D- L$ K0 i/ t2 d: K2 q' T  c' [2 O9 w
◇ 如果世界上真的有吸血鬼、它们吸了中国人的血会不会死。- T7 b; U5 q  {$ p
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3 z% @( m+ ^9 {: f
◇ 1、锄禾日当午,汗滴禾下土。谁知盘中餐,有毒。
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) D$ \2 p' @6 b# M2、白发三千丈,缘愁似个长,不知明镜里,伪娘。
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3、会挽雕弓如满月,西北望,看,灰机。 ! [' r# g8 e9 y) J  r" o
" v  t( n7 V4 U" Y7 d+ G
4、死去元知万事空,但悲不见九州同,王师北定中原日,吃葱。
$ q% D5 \% C# Y. @8 [5 h' H4 O% |, h
5、怒发冲冠,凭阑处、潇潇雨歇。抬望眼、仰天长啸,切~
7 X% G! H# }4 k0 N% q
# n- U: Z( u' f6、十年生死两茫茫。不思量,自难忘。千里孤坟,化作商品房。
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7、我轻轻地来,正如我轻轻地走,我轻轻地挥手,PM2.5。
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8、床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,装 4 O5 Q5 O2 u# m& I. i5 K- c
+ Z) r* p7 [/ |% D" h' }
9、不识庐山真面目,卸妆! ) t% J* ?2 `) Z1 t" F$ k
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10、烟波江上使人愁,地沟油。 + V; e8 b; u/ N) [4 T3 ~
: y2 F, l! O$ h/ [8 j9 F
11、小轩窗,正梳妆,坚决拥护party中央# L; Y  i0 {9 l: D0 n4 n$ `) R
  @5 d9 L- K7 z& K; ?8 l5 a: E' J: j
众里寻他千百度,蓦然回首,大款送她小别墅  K0 S( K9 W% n- z0 ^1 W- `3 y
2 m8 ]3 y2 [+ Z  {1 w, ^
花退残红青杏小,燕子飞时,高楼挡道4 q! p$ u8 ^: F/ P. W$ q+ I

( A( t; I3 V6 e7 D8 E; f6 }$ O: h2 n出师未捷身先屎,求厕纸
9 ]$ m8 B/ m& o  k. g( i& K  I' R3 b; D& {

6 Q/ r4 U: n/ D* G" [1 Q◇ 女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?”妈妈:“要是他不害羞,你现在至少大四岁!”4 k+ P' A" L& d$ f/ m& Z
$ s- o' ]; n& C$ K" f

4 q9 U3 `, O  i& n" T/ O  j◇ 马伯庸:我开到一条窄路上,前面一男一女两个学生在路上并肩而行。男生几次想去牵女生的手,伸出去又缩回来。我鸣了下笛,男生心领神会,手很自然地搂住女生肩头,拉到路边,头略微偏过去,大概在说:小心车。我车开过去,后视镜里看到他们已经手牵着手。祝他们幸福,以及以后不要走机动车道。
+ E) b- L* r8 T, Y2 a) [8 A- A: q6 y
网友回复:  b! ~: b$ H0 I/ Z8 W
女学生:你看前面那个开车的人好奇怪啊。男学生:是啊......好像一只狗啊......
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◇ 某人去相亲公司找对象 公司:你想找个什么样的姑娘? 答:勤劳、能干的 公司:现在的姑娘都太懒了,恐怕不好找。 答:那勤劳可以去掉。
8 n& y- Q* f4 h! K3 P
% B& T* q  p. `) Q
3 T$ g) J7 D) y5 v; S◇ 最近刚下载的微信,有个搜索附近的人这个功能,挺好玩的没事就乱搜。—————今天回老家了,农村的,到河边去钓鱼,然后拿起手机搜索了一下。附近有4个人,在100米以内。我就四处看,只有我9岁的弟弟在我旁边玩。河对面是个墓地,哥迷茫了彻底~
0 [* c+ _4 V2 E" ?0 ?+ F4 H) |
% z+ O' O8 H% i, l* I5 y' w, P" K; d& [4 q
◇ 今天我男盆友决定浪漫一下,把我扔上一张铺满玫瑰的床——他忘记把刺去掉了……
: }3 |- D, H8 }) v) @4 R* w6 H" S7 _

# B/ B9 h* T7 M$ H9 L4 l◇ 那些年,我们有陶喆、张惠妹、戴佩妮、陈珊妮、周杰伦、阿桑、林俊杰、梁静茹、曹格、蔡依林、王力宏、光良、品冠、萧亚轩、张靓颖、五月天、信乐团、F.I.R、S.H.E................现在我们只有凤凰传奇、凤凰传奇、凤凰传奇、凤凰传奇、凤凰传奇、凤凰传奇.............. 5 E) [$ a; r4 H) H
" H. s( Y/ C, L

0 P7 P( l+ g& e  K5 N. v◇ 最近向心仪很久的女孩表白,闺女觉得不合适,我问为什么?
# n' q$ ~9 F; X女:我喜欢一个人。
) J" K9 o3 o+ P8 z. A我:谁?' x/ r/ y7 f7 V# w* `
女:我喜欢一个人。
9 ^; ~0 r& L, `9 x9 u2 @我:谁啊) P5 v9 K2 @# r1 I8 P- _
女:我喜欢一个人!# p  _" h4 V/ N4 ~1 t" g" n1 P$ E
我:谁呗!' V# |9 `9 M6 s
女:姐喜欢单身!
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◇ 俄罗斯坠机事件发生后,遇难记者所工作的电视台有关人员曾拨打记者的电话,可以接通但无人应答。
0 F4 h$ m2 W6 \0 _# K* J我想说的是,那手机绝对是nokia!绝对!
5 c8 ]- p- }% d7 ~, B: I9 h7 @- b+ q  r2 W, J7 |  t6 Z

5 c' G! p; g& [◇ 女:“你就不能提早点回家么?” 男:“好,一定。” 于是男下次提着油条豆浆回家……* |2 s+ v5 z( z# A
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6 d& ~3 Y, X! ?% G/ j  p
◇ 一直以为自己是她的备胎,心里还是很高兴,毕竟还是有机会的。直到今天才发现,自己只是个千斤顶,备胎换好就没我什么事了。1 [6 R& q( z; W4 B. `" E, f
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◇ 公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。 $ v- w6 L* F, K# B( e* L% v
大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问,答曰:老婆让我给她买胸 罩。) x& m9 l) A; S. O

, y& K& A3 i, Z
9 K! ^; l" Y9 \7 U/ y7 j* E◇ 高二的时候学历史学的必修3,里面有一课讲启蒙运动 ,伏尔泰是里面一个比较重要的人物。。。在某个理科班 ,老师问:“伏尔泰是哪个国家的?”下面有个声音弱弱的说:“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑,这货补充道:“他不是福尔康的弟弟么……”3 C0 \$ j& V4 b, j' l, ~
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& F7 i- x1 w/ Y# A◇ 初三,很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有男女生早恋,所以我们班主任一直非常自豪,到处宣传她把我们教育的多么好。那天,她又在办公室吹嘘,英语老师沉默半天,意味深长地说:“没有男女生早恋,这可不是个好兆头…”班主任愣了一下,没听懂,然后,数学老师灰常淡定地解释到:“因为断背山下,百合花开…”
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6 T6 l- O* X$ Q9 r
◇ 大夏天最不容易的还是男生——走在楼梯间里,抬头是耍流氓,低头也是耍流氓。。。走在大路上,一阵风吹来,平视都是耍流氓。。。。。。
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6 J8 f9 T( a% S2 G2 `, e◇ 某日食堂窗口,听到身后如下对话:带纸了没?没。等我会儿,我买个馒头擦擦嘴……% ?% \; {: |3 n( B0 ^+ M
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, t8 e) @- O, k◇ 有个人碰到一对双胞胎小朋友,他问其中一个:“你叫什么名字?” 小朋友说:“我叫第一。” 这个人说:“那你一定是哥哥喽。” 小朋友说:“不对,我是弟弟。” 这个人说:“你是弟弟,名字叫第一,那你哥哥叫什么呢?” “我哥哥叫并列!”小朋友说。
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( i4 W5 S) E$ e- h: \. _◇ 一个同学身高一米八几,但是他父母身高都不到一米七,我们嘲笑他是不是基因突变了?他很生气地说:谁说我突变了,我二叔一米八呢!然后,大家都沉默了
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◇ “你听说过吗?人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况” “哦?怎么说?” “如果影子颜色比较深,那说明你的身体好,魂魄厚实” “这样阿,那要是我的影子颜色淡呢?说明我身体不好?” “不,那说明…你魂淡。”
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◇ 如果KBS拍一部《舌尖上的韩国》,估计会是这样的——大韩民国有着世界上最好吃的泡菜,北部首尔和仁川一带的人民最喜欢吃味道较淡的萝卜泡菜,南部釜山和大邱一带的人民则喜欢吃味道较咸的白菜泡菜,中部大田和全罗北道的人民则最喜欢不咸不淡的萝卜白菜泡菜。片长五分钟,共一集。3 o- l  T$ A  \% u" w) g6 ~

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◇ 小时候烫完发回家,由于不明显,家人没发现什么异样。过了几天,下晚自习回家,我妈问我:你头发怎么回事?我说:骑车路上风吹的。她又问:怎么还打弯呢?我:旋风吹得...然后,一顿毒打。, a! E6 H. F* Y
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◇ 刚进大学室友去洗澡,回来后非常气愤,我们就问她为什么,室友愤愤的说,澡堂搓澡大妈啊搓澡太特么狠了!我倒不是怕疼,但是搓澡不是要沿着大腿里子搓嘛,她一使劲都搥过大腿根了!你们千万别去!别人搓澡要钱,她搓澡破处啊!!!  t9 r3 M! K0 W4 o5 B+ Z+ Z- s3 O
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◇ 昨晚去吃饭,后排坐了对情侣。吃到一半的时候,那一对吵了起来,原因为男生嫌女生黑。我转过头去看了一眼,女生挺白的,瞬间明白了什么……
1 b0 B# I  a0 S1 z% b, l) {4 `* C& F* Z" `+ c6 V/ |: v

( G  W7 l3 V' w! I4 _◇ 复仇者联盟影评:复联个个都很帅,后半部分更精采,铁人是个富二代,泡妞喝酒他最拽,美队不怕被淘汰,指兵点将故我在,雷神带锤下凡来,非亲兄弟哥也爱,鹰眼被劫不妨碍,红颜知己寡姐在,基神是个大反派,翩翩公子高受帅,一个绿胖杀出来,把他抡成烂白菜,待到来时续集拍,英雄好汉再相爱呀再相爱!
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9 i5 [3 X; ~5 j2 E1 L, i: c◇ 当年地震的时候, 我们正在上体育课 老师打算给我们一个突击检测 , 于是大手一挥:“我要给你们一个惊喜!” 然后就地震了。 2 N% a6 s" g( D* t# p, ?- c- N
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2 l$ i" z6 [4 R$ W" e! ?
◇ 僵尸:豌豆啊。我们不要打架了,做好朋友吧。豌豆:做好朋友哦。可是你呆呆傻傻的,没意思呀。僵尸:不会啊,我很会说冷笑话的。豌豆:是吗?那你说一个来听听。僵尸:从前有个非洲僵尸爱听冷笑话,后来,他冷死了。豌豆:噗……僵尸,卒。- H% t9 T! [# w# ?2 P6 T0 S
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  a, b! K) R" h# m6 u* T: Y( J9 F◇ 昨晚女友跟我说,晚上给我妈买箱水,我接完电话马上就搬了箱矿泉水送去。刚才女友打电话过来一阵暴骂:“让你买个香水,你TM买一箱矿泉水有病啊?!!”4 \5 E& u2 Z% Y7 R* I1 N0 i. R' a

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◇ 姜太公在溪旁用直钩垂钓,上面没有鱼饵,且悬空于水面。樵夫见此很纳闷:老先生,像你这么钓鱼一百年也钓不到一条啊!姜太公笑着说:哈好,我不是为了钓鱼,是为了钓王与侯。樵夫恍然大悟:啊,原来是酱紫呀……话音刚落,姜太公背后一凉,问道:何方神圣,怎知老夫姓名?
1 Y7 l/ ]- t" E
  ?- D" v( a9 ?! K* E! }
% E4 y4 l! V- k: V2 f2 p0 ^* r◇ 一男子正和同事在酒吧聊天。男子:“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩!” 同事:“你老婆还挺有情趣的嘛,之后呢?” 男子:“之后她让我尽情的蹂躏她,还管我叫老师!” 同事:“哈哈,那你一定很兴奋吧!” 男子:“没有,我给她布置了自习课,然后就出来了。”- A7 p6 B4 r: I

2 k% s* J, C# I7 B+ D6 i: `0 w2 a9 e) b
◇ 一位北方朋友在重庆出差,第一次去吃火锅,吃不惯重庆火锅的调料,就叫来服务员问:“有麻酱没?”。服务员操着纯正的重庆口音说:“没得,有扑克。”; H% e7 N' F$ A+ a) J0 G; w

9 f8 d1 _4 ?+ y2 y+ C% G! o
1 A, S6 r- h1 `7 K) I◇ 唉~悔不该当初跟舍友买同一款的裤子,一块穿出来吧,大家会说:看~这两基 友,竟然穿情侣裤。轮流着穿吧,大家又说:看~这两基 友,竟然穿一条裤子。
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* p' S* B' c- s7 D' k: [& V! i! x* ]8 Q) F! j+ a4 d6 Q( p. u' m* p
◇ 昨夜在医院急诊室见到一个女人因喝太多被送来输液,一个男人紧紧地抱着她整整一瓶生理盐水时间,她睡着后他把呕吐物收拾干净、用热毛巾擦了她的脸和手脚,用湿巾擦干净她的鞋,趁朋友出去买烟的时候用手轻抚着女人的脸颊,注视她一炷香的时间,最后趁抽烟的时候给老婆打了个电话,说晚上有事晚点回去。
' R1 l, N2 o. E, w' a/ N$ m/ f% x5 d3 c# A+ m

8 e5 C' _3 M5 V4 g4 d" a◇ 色男去礼拜,见美貌修女,试调戏,被斥。旁边一扫地老太太指点他:你要爱她,可装成神父约她,一定成功。当晚,色男带假面具约修女出来,完毕后得意地摘下面具说:哈哈,我不是神父,我是白天调戏你的人!修女也摘下面具说:我也不是修女,我是白天扫地的老太太!* I+ f6 T6 a; ^6 ]+ k

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◇ 上星期气温很高,我在自家花园里脱光了晒日光浴,接着我的女邻居打电话报警,结果,我被当作暴露狂抓进了局子。。。。。今天,我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴,作为报复,我也打电话报警,结果,TMD,我被当作**狂再次抓进了局子。。。
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◇ 一个小伙伴说 蜘蛛侠没用,只会吐丝,在俺们这就是纺织工人,钢铁侠也就那样,不就是搞机体维修的么,其他的什么美国队长还没有少先队长霸气,勉强做工头,鹰眼在工地可以当校准,黑寡妇是公关,绿巨人打地基,复仇者要在俺们中国,可以是一支优秀的建筑工队。。。
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◇ 图书馆自习版本1:“学姐,不好意思,这道题怎么做?”,学姐:“我已经有男朋友了,还要问吗?” “噢......我突然来了灵感。” 图书馆自习版本2:“学长,不好意思,这道题怎么做?”,学长:“学妹你有男朋友吗?”学妹:”有了。”学长:“这道题,我也不会做。”
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◇ 算命先生与小姐对白:“你命不好。”“ 为什么?”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗?”“ 不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波!
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◇ 给小孩讲《西游记》,说:孙悟空一棒子打到妖怪身上,把妖怪打回了原形.......小孩急忙喊:为什么不打回方形?% B1 W9 F# B0 I7 U, ~9 f

5 M; p' t5 t0 I* ]: F
7 F' C) Y$ N* L7 v4 _◇ 公交车上,一占地面积偏大,三十来岁、穿着体面、皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗,一边打电话:那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用,到了地方我给他车钥匙,他给我一公交卡。。 1 b! I1 U8 _- x& M2 U& ?

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2 c! ~  `% q% }! i' F◇ 一个设计师独白:甲方虐我千百遍,我待甲方如初恋。有朝一日做甲方,虐遍天下设计院。2 h( T6 b# H8 V1 J

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* F! Q' o; ~- r6 m/ |' c
( g, m0 X7 F3 P2 x( {: v/ {包大人很忙:* O" c% i4 o8 W+ R: w* c

/ f( f+ U  k! \: L! R# I◇ 新年第一天据说有雨,全民齐赏日出的计划恐要泡汤。”宋仁宗拍着包拯的肩,“朕决定把你悬挂在城门上。”“但微臣额上的不是太阳是月亮啊!”“没事,挂久一点就会升级成太阳。”0 A; `/ c  j0 L& U  N
2 [" `/ \* ]4 G: C
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◇ 金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣,大怒:“包拯怎么不在?!”“回万岁,包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗:“哦,看他头像是黑的,还以为他不在。”
# y; w/ o5 j" D9 v& O% k1 u+ a' W  j2 L
1 q# H6 ^, j; x9 Y: ^. U
◇ “妈妈,世界上有鬼吗?” “傻孩子,当然没有。” “可街上有团火在飘来飘去诶。” “那是鬼火,磷化氢自燃造成的。” “可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。” “我看看,哦,那是包大人提着灯笼在巡夜呢。”6 m. N4 m( E5 g; S% j
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◇ “包大人,别笑了!我们被发现了!”
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0 m$ ^" Q# t2 n8 s$ J/ V0 V. T7 c* Z! @1 i" D# L* j
◇ 包拯急急忙忙来找公孙策:“公孙先生快帮忙看看,本府新买的手机怎么就黑屏了呢?”公孙策接过,揣摩片刻……“大人,您又用自己的大头照当桌面了吧?”# Y- T7 l: A, h- L

2 I. t' B& C& S/ O& s. I  a+ o4 k. z& R" V: _% f
◇ “展护卫因何如此悲伤?”“出国旅游把包大人弄丢了” “丢哪儿了? ( ̄▽ ̄") ”“肯尼亚。“! }- E& {& x9 F5 F: L
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& }9 S4 i) y" A* ^6 U& W4 b◇ 为满足外宾的赏月需求,包拯被吊起来代替月亮。“皇上,包拯怎么说也是朝廷命官……”八贤王求情,“况且赏月当赏满月,包拯额前那不过是一弯新月。”“有理。”宋仁宗点头,“来人,快将包拯放下来。”“陛下英明!”“把他脸打肿一点再吊上去。”
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◇ 庞太师奏开封府谋逆,包大人曰:一派胡言!仁宗问曰:有何证据?庞太师递上开封府名册,仁宗问曰:包拯,展昭,王朝,马汉,张龙,赵虎,这有何不妥?庞太师:待臣翻译便知!遂提笔疾书,书毕递呈仁宗过目,仁宗看罢大怒,名册上书:暴政,斩赵,亡朝,马撼,掌龙,赵糊!: i' u! f: c" Q$ G$ P1 X  m

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◇ 展昭追上刺客几招将其擒服,乃赶回开封府。公孙策见展昭便说:“展护卫,你中了调虎离山之啊!方才你前去追捕刺客,埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间!”展昭心下一惊:“包大人没事吧?!”公孙策看了看天上乌云遮月,说:“幸好包大人急中生智把衣服全脱了,刺客以为他不在就离开了。”- I$ ?9 `9 |8 w$ [/ T9 L, N
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& |6 D8 d- l& |  v% M" }1 i英国笑话5 R0 `$ o  e* ]# S7 l' ]

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, P1 M1 d2 t9 f# |8 \$ [摘自英国佬开的一个百无禁忌的笑话聚合站。有冷有热,有健康有恶心,有重口味有老少皆宜,有个人经历有文字游戏,不过最受欢迎的还是各种 offensive 和各种种族/疾病/状况歧视的类型。
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当然摘译的时候会有选择,毕竟国内环境不一样,多少得干净一点。
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- e6 t" S3 a" R6 e) o0 s+ _☆ 超人的超级视觉可以透视女人的衣物。
/ X) O% B9 _" w而他竟然还能有时间去抓坏蛋,这就是他的超人之处啊!
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☆ 医生直直地盯着我开口道:“你真的必须要开始少摄入一点酒精了,不然你这已经残破不堪的肝可就要彻底完蛋了。”; S) l1 M" k* }& j+ G* R! T
“医生你滚球!”我怒道,“每次轮到你请时就说这句!让他们快点上酒!真是小气得一逼。”
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☆ 住在这栋俄罗斯大厦里真是讨厌死了啦——刚有人搬进隔壁那间空房,妈 逼整层楼就突然不见了啊!
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7 A- m# Z3 z! F( [% H" e☆ 一动物保护协会(RSPCA,皇家防止虐待动物协会)的人今早来敲门:“您好,我们收到举报说你给你家的猫硬塞吃的东西,喂得都快10斤重了(4 st**)。”
) `# u$ Z' A5 u. m我回答:“不不,我养的不是猫。”8 y1 w7 _, T  X' p; m
“啊,一定是哪里搞错了——那么,是狗?”
2 e5 C/ r* Y; g: ?0 K“不,是只仓鼠。”4 a( d+ J/ z  R0 ~1 {

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☆ 女友冲着我吼:“滚!!给我滚出这个家!!”
# X6 Y% O0 X2 h3 r0 }我正准备开门出去呢,她又吼:“我希望你缓慢又痛苦地死掉!!”; i6 r- v; R8 x+ d, @
于是我就转身回复:“等等,你是要我留下来?”
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☆ 昨晚,我竟然在附近的红灯区里撞见了自己的女儿,当场就惊了。! U* y( G1 \$ T9 M& y
“你真是太丢自己的脸了!想赚钱也不能这样啊!”她冲我吼。4 |5 H3 ]  g, `( ^2 s, h! E" ^

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☆ 我在酒吧一杯接着一杯地狂饮,旁边的女服务员都有些看不下去了,关切地问:“先生,你还好吗?”
3 m; O) t0 r' y“本来,我的儿子今天就两岁大了……”我抽泣着说。: X6 a' M0 o8 u' Z
“真是……让人伤心,那……可以问问发生了什么吗?”
$ f* a8 t& e5 p- h' Q8 c“他比预产期晚了一天出生,”我回答,“所以明天我就得去他那死不了的生日派对,而没法和哥几个去打高尔夫了啊!!”0 ?- R2 h6 {" c9 |2 ]  P  I" Q
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☆ 港务pol.ice在泰晤士河上巡逻,突然他们看到有两个巴基斯坦人乘着一小船过来,于是他们就上前问话:“你们在干什么?”/ e! X4 [6 r) i0 G9 b  L/ Z
巴基佬儿说:“咱来侵略伦敦!”
. B+ l$ w- B- s% k; S4 |' Upol.ice乐了:“哈,就你们两个么?”+ l) N- I/ {9 P, }) j
“不,咱是最后两个。其他的都已经在这儿了!”' R5 I: L1 Q! e7 X3 x

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# x- Q5 s6 d* |$ k/ t  X☆ 妻子被确诊癌症之后,我立即停止了抽烟。
& C' {; l* d& }+ a4 W任务完成了啊。9 a& ^) @. A/ J" G: ^* h& W

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☆ 我曾以为自己的儿子是个变形金刚。8 x0 L( c4 r( Q
……直到他被确诊为有脆骨病和癫痫。/ k) A0 `3 A( m; V  U( w. Z

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☆ 今晚我和妻子一起坐在沙发上,她握住我的手。
9 @2 l; m( \* Y6 V我低头看看,然后说:“要不……今晚我们早点‘休息’?”" Y/ e- G1 \% l+ ?8 V* t' W1 B4 V
她抛了个媚眼:“好呀。”: @; o3 b- }, t$ v4 [+ E  I( B
我回答:“我在跟我的手说呢。”# s+ A% a$ y3 Q4 f
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; @  U9 ?) V+ M( \☆ 我在酒吧吧台的一个空位上坐下,旁边的妹子突然转身对我说:“等等我刚才也看到你……你,不会是在跟踪我吧?”3 ~6 ?+ V, Y0 n
“瞎说什么呢!”我回答。
3 n' y/ Z2 J1 {“哼,最好是没——我男朋友过两分钟就来了!”  J$ W8 Y: u$ K: n/ B
“这不太可能吧,”我说,“今早我亲眼看见你在机场和他吻别的呢。”$ G: w1 C( k: ], {6 U* ]

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☆ 最近买了条看家狗,那可真是一级棒的。0 h( Y" C3 o9 q2 M6 X1 P: @5 z
不过我也有三天没能进自己家门了……+ Q* w) {8 |' a; y5 A% A
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) P, C/ \) Q3 t+ D☆ 昨晚我在酒吧看到一个性感妹子,于是就上前问道:“不好意思,但我真的没法不注意到你这么漂亮的姑娘。——怎么样,让我为你买杯喝的如何?”$ V. q& s6 j2 q* @6 X  \
“呃……你好啊!”坐在一旁的她的丈夫冲我挥挥手,“你当我隐形么嗯?”
5 _) R- C7 W) |; x0 W' @7 F“哥们儿你给我一边去,”我说,“想喝自己买!”
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$ S' ?, i5 g1 z7 R( w☆ 小艾要去给办公室里添张办公桌,他路过一家古董店时看到橱窗里有一张桌子正合适,于是就进门去问店主那桌子卖多少钱。' D3 p' e6 V7 L2 s3 G" j5 I
“2000英镑。”老板说。
  X6 Q; s* [/ M7 G! o小艾惊呼:“2000镑买张旧桌子?这也太离谱了!”9 l4 J* h0 f3 {6 g& `
“啊哈,这可是张有法力的桌子哦——”老板转头向那张桌子问道:“桌子啊桌子,我口袋里有多少钱?”1 O7 V2 W, o" i; e5 C& o0 S+ V
办公桌的一条腿在地面上嗒嗒嗒嗒地点了四次,店主把自己的口袋翻了个底朝天,果然,里头有四英镑的零钱。
' n8 N3 O; x' d+ @$ w7 @6 N5 a“哎,这可真神啊,”小艾奇了,“好,那我也来试试——桌子,我老婆的银行户头里有多少钱?”5 _8 M* y0 [. |7 q
话音刚落,办公桌就开始抽风似的四条腿飞快点地,像踢踏舞那样跳了足有五分多钟才停下来。
# r1 y2 Y/ q7 ~小艾更奇了:“擦,她哪儿来这么多钱啊?!”
/ B2 }( [) f" |' D, H只见桌子把腿往两边一张,抽屉全都打了开来。
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☆ 在纽约即将取代旧被袭双子塔的“自由之塔”马上就要落成了。
8 q2 P" |$ _3 Q基地组织管它叫“第二关”。
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( v, l- [6 g" E2 G* ?☆ 我布朗大学的一个朋友和Emma Watson上同一节化学课。有一天,Emma正确回答了一个问题,这时教室后排有人叫道:“格兰芬多,加十分!”Emma顿时郁闷掉了。。。
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2 E* J: v8 G/ b& P) V6 Q  k; G☆ 妻子指责我在家游手好闲成天无所事事。
6 b, K. p1 h! K. }2 [“哦?那你倒是说说看,马桶里头那条屎迹是谁给尿干净的,啊?!”

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哈哈哈哈哈哈h呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵
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