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[聊天灌水] 来几个笑话,笑点低的人别进!

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发表于 2012-5-22 11:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 輸波真9 于 2012-5-22 12:46 编辑 4 M, `% e  R$ p/ _: [) m
8 |8 H! u' R4 W* v" b$ @6 a7 R
1:一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她兄前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……
8 V* ~' J% B5 v. q# Q$ V
. o5 w& P& F. R0 I3 u2:在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。
0 E% C: i4 X7 C/ e- H9 }0 _; n' n, l% K: u3 W( X3 p, |- _
3:袋鼠和青蛙去少林漂鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“cao,老子一夜都没跳上床!~~”
: }8 W( \! i9 Z4 U
* R5 F/ ^0 d5 C* E2 R4:一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!”
$ I7 m* F  N" Y
  v$ \8 U: F4 X3 S2 h  B! F5:有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁cao我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!不过这次他给念反了:‘明天重干!’” - Z4 U4 c. m8 p( {. `
' }( }+ P  g' r. P) J. Q1 T
6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头!
: S1 t/ I6 _9 D: l3 D! g, u ; u+ W/ [8 h7 T# R; h9 b8 J
7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少! 3 {: ]- T: M2 s; q
0 a; S5 c( p* ~
8:一排妓 女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?ji 女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被mop.com抓,mop.com问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!! $ s2 x6 g6 V, v: B
2 G7 w7 ~( g5 b6 a3 W- u4 Z3 l( L- F  P
9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说:鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗? & M+ n$ x, m( J/ s* e4 }3 `8 S# ]. `2 h# l
, X. P: G* s) z. Z$ \, u
10、一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院,等了n个小时,医生出来告诉他,是龙凤胎!他欣喜若狂:我做爸爸了!这时医生满脸愁容地说:男孩子鸡鸡长在脸上,女孩子咪咪怎么长在背上!某君呆在那,还没明白什么原因。医生问:你是不是老不回帖? * z) u# ]7 ]$ |1 R1 z" |% ^

. P+ m+ K5 S: v' P大家都笑小张的脸长的像屁股,小张不信就去井口照,那天井坏了,小张探头往井里看,这时井下工人喊到:“小子,你要敢拉屎的话,你死定了!”: c3 V3 c2 s& E0 F' _6 \( X
  v$ s9 q' U  t5 a/ u7 Y
2 Z$ C& r' |9 _; a  j+ |3 a
◇ 上联:“烟锁池塘柳,”暗含金木水火土五行,又别有一番风情,自称千古绝对,一大神回复“深圳铁板烧,你觉得怎样?”   q3 V3 D) \' X$ g! ?# \1 H
" G2 C7 w7 h4 C2 c

, d* F4 _0 ~# M- X* F1 d7 R; }◇ 想知道为什么扣扣表情是圆的'人人表情是方的'淘宝表情是扁的吗?你去看看马化腾、陈一舟和马云的脸就知道原因了6 S* l/ {" ~* H0 ]  i# _

! T7 a8 [& }' E, f1 _4 c, l( q$ U$ {( F) z8 d. m; A
◇ 如果世界上真的有吸血鬼、它们吸了中国人的血会不会死。+ R+ L* k/ h( K$ r

5 N  @6 _4 V3 Q
& ]" ~% |5 M5 Y◇ 1、锄禾日当午,汗滴禾下土。谁知盘中餐,有毒。
/ x: h5 c7 W, B) ~! Z; Q1 G" G
7 B) ~1 s6 C/ Y1 B# P  T2、白发三千丈,缘愁似个长,不知明镜里,伪娘。
- q- ?6 K( j6 `" M$ V8 a+ J
: ?& f3 H6 P# w/ R9 n8 D8 ~  Y3、会挽雕弓如满月,西北望,看,灰机。 " N: |1 I' `4 c0 _: u. l. A7 j
2 g3 P( _" b; k! Q! h
4、死去元知万事空,但悲不见九州同,王师北定中原日,吃葱。 # ~1 O, p2 L: Q& \$ }
$ l) w+ \$ r" N5 l9 o
5、怒发冲冠,凭阑处、潇潇雨歇。抬望眼、仰天长啸,切~ % _/ w. \# D+ M$ G* u( q
. Y" o8 n5 ?  g  G5 F
6、十年生死两茫茫。不思量,自难忘。千里孤坟,化作商品房。
6 ]8 u- `: _! |- J$ _7 k( d
6 q7 W( K" y7 J9 B5 Q8 q7、我轻轻地来,正如我轻轻地走,我轻轻地挥手,PM2.5。
! d+ p4 V9 d7 c1 v4 c- G/ `# u7 ^# Y1 Y7 w4 j$ U
8、床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,装 3 A3 Z: \* f# l% S7 Z$ M  P

+ i8 v0 U0 l2 b. f4 Q9、不识庐山真面目,卸妆!
6 _% z; Y! z6 y$ c$ Z' h- h) e) x& {% P5 h$ y0 ?1 l
10、烟波江上使人愁,地沟油。
# y' d: x. ]  Z% s" b! O8 S) S9 m5 T7 j. K. t: I7 ?
11、小轩窗,正梳妆,坚决拥护party中央) z1 P* y( D8 S0 H' J' E# @) k6 {

& p3 Y0 D9 \& }+ ]9 y% @6 q众里寻他千百度,蓦然回首,大款送她小别墅
, B' A3 J) _5 o" x% \, A7 h8 `& D. U- h1 {% d! N/ c; {
花退残红青杏小,燕子飞时,高楼挡道
' G( X- k! Y* p9 S
' o- w6 U& b* Q2 _# B  V: I$ \出师未捷身先屎,求厕纸
- s. C- l6 v2 H- G" D" n9 T2 T; C
# |: Y. t6 v7 d" i; ]+ I" Q
◇ 女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?”妈妈:“要是他不害羞,你现在至少大四岁!”  u; n2 B# W# {/ k0 [7 X! c2 g

- r! J/ y5 E, `! w3 T4 K" P! e8 y( Y) H! p5 h- i
◇ 马伯庸:我开到一条窄路上,前面一男一女两个学生在路上并肩而行。男生几次想去牵女生的手,伸出去又缩回来。我鸣了下笛,男生心领神会,手很自然地搂住女生肩头,拉到路边,头略微偏过去,大概在说:小心车。我车开过去,后视镜里看到他们已经手牵着手。祝他们幸福,以及以后不要走机动车道。 ' B( z, t+ V/ l) A
1 o+ t+ S: n; d2 f
网友回复:8 B- Z: F4 t* R2 B3 Y* A2 d
女学生:你看前面那个开车的人好奇怪啊。男学生:是啊......好像一只狗啊......
1 _9 W" j2 H  W5 ]$ S+ W
% G2 M, {# n8 v) A0 ^& C$ V: K3 B; [4 u+ h
◇ 某人去相亲公司找对象 公司:你想找个什么样的姑娘? 答:勤劳、能干的 公司:现在的姑娘都太懒了,恐怕不好找。 答:那勤劳可以去掉。! g6 w  v8 u) b! h

$ \% ^& E2 m+ i! n0 V- P+ ~. o' g+ @, }& S
◇ 最近刚下载的微信,有个搜索附近的人这个功能,挺好玩的没事就乱搜。—————今天回老家了,农村的,到河边去钓鱼,然后拿起手机搜索了一下。附近有4个人,在100米以内。我就四处看,只有我9岁的弟弟在我旁边玩。河对面是个墓地,哥迷茫了彻底~/ f" \4 X" w) E' |/ {6 S; t
8 h0 v0 e. D1 C6 x: v( Y. n( r) H

. w: L# d3 i8 p! h◇ 今天我男盆友决定浪漫一下,把我扔上一张铺满玫瑰的床——他忘记把刺去掉了……
$ w) R8 h5 I2 M+ s" q! W) Y+ C; `. ^8 T4 b, _' z2 r; D1 d

+ v, k! ~2 D7 R: w* l+ Y◇ 那些年,我们有陶喆、张惠妹、戴佩妮、陈珊妮、周杰伦、阿桑、林俊杰、梁静茹、曹格、蔡依林、王力宏、光良、品冠、萧亚轩、张靓颖、五月天、信乐团、F.I.R、S.H.E................现在我们只有凤凰传奇、凤凰传奇、凤凰传奇、凤凰传奇、凤凰传奇、凤凰传奇.............. / ~8 f( c( v5 h- ~
$ H- ]6 ]+ y" z- y
! B, I. Y! ]! i) r2 P: C. q
◇ 最近向心仪很久的女孩表白,闺女觉得不合适,我问为什么?
% r( D: @1 t8 w) o女:我喜欢一个人。
2 |) p/ e+ @: Z) `' P* D1 W我:谁?& Q! I8 z8 n3 z7 I0 H: ~0 z
女:我喜欢一个人。" N0 u1 m) M4 x  ~3 `8 q. w, Z0 _8 n
我:谁啊
" _. m. N9 Z# Q/ |' R- p/ t女:我喜欢一个人!
* p3 N9 o. c; B1 e3 k! p我:谁呗!
4 B4 \, @: H& y* J9 M3 {* d, a女:姐喜欢单身!# J& N$ E' c$ g
7 q* q, Z; z% ?  C* ?/ K& I
( n' ^$ m1 D: }6 b' K
◇ 俄罗斯坠机事件发生后,遇难记者所工作的电视台有关人员曾拨打记者的电话,可以接通但无人应答。
5 A( N# ]6 j7 n' c% d& x8 j我想说的是,那手机绝对是nokia!绝对!
5 |/ o2 w8 N/ }5 |/ i7 I+ t1 w: [' I
7 P7 @9 R8 v5 }" `1 e$ u
5 l$ d- O4 P+ F4 p9 u  V◇ 女:“你就不能提早点回家么?” 男:“好,一定。” 于是男下次提着油条豆浆回家……
5 C; ^, k5 O9 V* K: f3 D# D
6 d* J6 f' S; I5 v; G* ^2 u# p
% R7 L  x( Z5 k# x◇ 一直以为自己是她的备胎,心里还是很高兴,毕竟还是有机会的。直到今天才发现,自己只是个千斤顶,备胎换好就没我什么事了。, Q% W7 B) p8 ^& o: X
) N& v0 p9 ?9 n2 x

- H; h' G; i; a◇ 公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。 " b* \- q/ j* _. Y% T
大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问,答曰:老婆让我给她买胸 罩。3 ]/ x' \: H3 C' C3 v8 T

8 L2 a  @9 e# I3 z# Q7 l/ r9 R1 X  b' R- b, A# v
◇ 高二的时候学历史学的必修3,里面有一课讲启蒙运动 ,伏尔泰是里面一个比较重要的人物。。。在某个理科班 ,老师问:“伏尔泰是哪个国家的?”下面有个声音弱弱的说:“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑,这货补充道:“他不是福尔康的弟弟么……”
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8 B0 }! {" w  v7 ^1 d
◇ 初三,很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有男女生早恋,所以我们班主任一直非常自豪,到处宣传她把我们教育的多么好。那天,她又在办公室吹嘘,英语老师沉默半天,意味深长地说:“没有男女生早恋,这可不是个好兆头…”班主任愣了一下,没听懂,然后,数学老师灰常淡定地解释到:“因为断背山下,百合花开…”; Y$ q; K* @+ j" D
6 O; W# |3 D$ l. u

, }9 c2 O/ C; l$ ]$ p% @◇ 大夏天最不容易的还是男生——走在楼梯间里,抬头是耍流氓,低头也是耍流氓。。。走在大路上,一阵风吹来,平视都是耍流氓。。。。。。
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◇ 某日食堂窗口,听到身后如下对话:带纸了没?没。等我会儿,我买个馒头擦擦嘴……
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7 Y" E* U( A/ H4 ~$ W5 z. _
* c# K* {! A8 @5 [+ R◇ 有个人碰到一对双胞胎小朋友,他问其中一个:“你叫什么名字?” 小朋友说:“我叫第一。” 这个人说:“那你一定是哥哥喽。” 小朋友说:“不对,我是弟弟。” 这个人说:“你是弟弟,名字叫第一,那你哥哥叫什么呢?” “我哥哥叫并列!”小朋友说。, E* ]* n& L& @* K0 l

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◇ 一个同学身高一米八几,但是他父母身高都不到一米七,我们嘲笑他是不是基因突变了?他很生气地说:谁说我突变了,我二叔一米八呢!然后,大家都沉默了  s" R/ S5 g0 q, @

* P: R# f: G; M; R- T+ t
+ @- i( a* G$ r: ?" \9 z/ p◇ “你听说过吗?人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况” “哦?怎么说?” “如果影子颜色比较深,那说明你的身体好,魂魄厚实” “这样阿,那要是我的影子颜色淡呢?说明我身体不好?” “不,那说明…你魂淡。”
. `! b) m, H+ r0 Z
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0 d9 @8 ]5 F6 R( u  ?% k9 V  Y◇ 如果KBS拍一部《舌尖上的韩国》,估计会是这样的——大韩民国有着世界上最好吃的泡菜,北部首尔和仁川一带的人民最喜欢吃味道较淡的萝卜泡菜,南部釜山和大邱一带的人民则喜欢吃味道较咸的白菜泡菜,中部大田和全罗北道的人民则最喜欢不咸不淡的萝卜白菜泡菜。片长五分钟,共一集。4 I6 u/ x) S* U! ~
& @6 `: [  u# m3 U/ @' A: V

4 j. w  e% f! p* S7 l5 J% J$ r◇ 小时候烫完发回家,由于不明显,家人没发现什么异样。过了几天,下晚自习回家,我妈问我:你头发怎么回事?我说:骑车路上风吹的。她又问:怎么还打弯呢?我:旋风吹得...然后,一顿毒打。7 T& a, m4 M* c9 ?* e  F; n+ v, m
1 u" G6 `% M6 K0 V6 K$ R

! @6 P2 r5 b$ P◇ 刚进大学室友去洗澡,回来后非常气愤,我们就问她为什么,室友愤愤的说,澡堂搓澡大妈啊搓澡太特么狠了!我倒不是怕疼,但是搓澡不是要沿着大腿里子搓嘛,她一使劲都搥过大腿根了!你们千万别去!别人搓澡要钱,她搓澡破处啊!!!
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4 _8 C- ^2 Y+ D3 ~' E◇ 昨晚去吃饭,后排坐了对情侣。吃到一半的时候,那一对吵了起来,原因为男生嫌女生黑。我转过头去看了一眼,女生挺白的,瞬间明白了什么……5 I, g, d( P1 a: H
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# L/ W. ]( U" K" r' Z3 R0 U% i6 l& l
◇ 复仇者联盟影评:复联个个都很帅,后半部分更精采,铁人是个富二代,泡妞喝酒他最拽,美队不怕被淘汰,指兵点将故我在,雷神带锤下凡来,非亲兄弟哥也爱,鹰眼被劫不妨碍,红颜知己寡姐在,基神是个大反派,翩翩公子高受帅,一个绿胖杀出来,把他抡成烂白菜,待到来时续集拍,英雄好汉再相爱呀再相爱!7 I7 [) [! V: z/ V, i. s7 o  p

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◇ 当年地震的时候, 我们正在上体育课 老师打算给我们一个突击检测 , 于是大手一挥:“我要给你们一个惊喜!” 然后就地震了。 % d  T9 f/ @% {0 j

7 V$ @2 ?# M' l
( l0 D5 w, u. y◇ 僵尸:豌豆啊。我们不要打架了,做好朋友吧。豌豆:做好朋友哦。可是你呆呆傻傻的,没意思呀。僵尸:不会啊,我很会说冷笑话的。豌豆:是吗?那你说一个来听听。僵尸:从前有个非洲僵尸爱听冷笑话,后来,他冷死了。豌豆:噗……僵尸,卒。0 z0 d- ^& q( f; `5 f

  Z6 ~; T" c- @1 ], {
( N8 B7 I4 G- F, X◇ 昨晚女友跟我说,晚上给我妈买箱水,我接完电话马上就搬了箱矿泉水送去。刚才女友打电话过来一阵暴骂:“让你买个香水,你TM买一箱矿泉水有病啊?!!”
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" t) C& k; S/ {/ E8 [3 F/ A
◇ 姜太公在溪旁用直钩垂钓,上面没有鱼饵,且悬空于水面。樵夫见此很纳闷:老先生,像你这么钓鱼一百年也钓不到一条啊!姜太公笑着说:哈好,我不是为了钓鱼,是为了钓王与侯。樵夫恍然大悟:啊,原来是酱紫呀……话音刚落,姜太公背后一凉,问道:何方神圣,怎知老夫姓名?
( R, Q9 J* P  j
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◇ 一男子正和同事在酒吧聊天。男子:“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩!” 同事:“你老婆还挺有情趣的嘛,之后呢?” 男子:“之后她让我尽情的蹂躏她,还管我叫老师!” 同事:“哈哈,那你一定很兴奋吧!” 男子:“没有,我给她布置了自习课,然后就出来了。”
0 M& U/ R# J9 O/ ~- O) ]1 [& g& {" Z' h' O/ X4 V9 J3 |: i; j$ u5 ?4 t

) t) ^6 D* ~$ |0 R◇ 一位北方朋友在重庆出差,第一次去吃火锅,吃不惯重庆火锅的调料,就叫来服务员问:“有麻酱没?”。服务员操着纯正的重庆口音说:“没得,有扑克。”
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6 E: ^" ?/ N% i+ z0 q3 {' a! g: Q) Z
◇ 唉~悔不该当初跟舍友买同一款的裤子,一块穿出来吧,大家会说:看~这两基 友,竟然穿情侣裤。轮流着穿吧,大家又说:看~这两基 友,竟然穿一条裤子。
1 J9 ^8 J2 A; J$ f$ C* Z' |8 _" x, j! A! v% n0 C8 e

' c' S* j/ C! m% _  |; j( {$ }1 j◇ 昨夜在医院急诊室见到一个女人因喝太多被送来输液,一个男人紧紧地抱着她整整一瓶生理盐水时间,她睡着后他把呕吐物收拾干净、用热毛巾擦了她的脸和手脚,用湿巾擦干净她的鞋,趁朋友出去买烟的时候用手轻抚着女人的脸颊,注视她一炷香的时间,最后趁抽烟的时候给老婆打了个电话,说晚上有事晚点回去。4 L! {9 {! X  q0 Z* V, ?/ x
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( d5 H# H% c- H8 S1 a
◇ 色男去礼拜,见美貌修女,试调戏,被斥。旁边一扫地老太太指点他:你要爱她,可装成神父约她,一定成功。当晚,色男带假面具约修女出来,完毕后得意地摘下面具说:哈哈,我不是神父,我是白天调戏你的人!修女也摘下面具说:我也不是修女,我是白天扫地的老太太!
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8 {( k# W" O. X& D3 O9 K. X  W8 j/ i% a1 @) O; u  G0 B
◇ 上星期气温很高,我在自家花园里脱光了晒日光浴,接着我的女邻居打电话报警,结果,我被当作暴露狂抓进了局子。。。。。今天,我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴,作为报复,我也打电话报警,结果,TMD,我被当作**狂再次抓进了局子。。。; \9 h* e: o; G. q! B( r4 c
0 p/ _: W0 ]& L- q* A

2 O/ ], e1 w0 m" U9 u◇ 一个小伙伴说 蜘蛛侠没用,只会吐丝,在俺们这就是纺织工人,钢铁侠也就那样,不就是搞机体维修的么,其他的什么美国队长还没有少先队长霸气,勉强做工头,鹰眼在工地可以当校准,黑寡妇是公关,绿巨人打地基,复仇者要在俺们中国,可以是一支优秀的建筑工队。。。
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5 C% Q; Y3 h6 [( N◇ 图书馆自习版本1:“学姐,不好意思,这道题怎么做?”,学姐:“我已经有男朋友了,还要问吗?” “噢......我突然来了灵感。” 图书馆自习版本2:“学长,不好意思,这道题怎么做?”,学长:“学妹你有男朋友吗?”学妹:”有了。”学长:“这道题,我也不会做。”( K7 R! N1 y* j' V9 O

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◇ 算命先生与小姐对白:“你命不好。”“ 为什么?”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗?”“ 不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波!
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/ E4 @; _7 K( k  M. h4 O$ @: A  Z# c! J2 n' d; N
◇ 给小孩讲《西游记》,说:孙悟空一棒子打到妖怪身上,把妖怪打回了原形.......小孩急忙喊:为什么不打回方形?2 ~5 U' b/ v  B" h
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- u! D. x# u% j6 }! q: i3 D" U* J◇ 公交车上,一占地面积偏大,三十来岁、穿着体面、皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗,一边打电话:那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用,到了地方我给他车钥匙,他给我一公交卡。。 + C4 n; X" C* y+ @8 l$ U
# X9 }" {! I) q( ]

/ e( [3 X2 c1 \* X# B/ ~  P, x◇ 一个设计师独白:甲方虐我千百遍,我待甲方如初恋。有朝一日做甲方,虐遍天下设计院。2 \: j( Q* \. ]
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0 N2 x3 A/ Z6 }" z% I: v  Z5 S! _: `+ Z; j

4 Q2 @/ v" }& h5 m) G1 B包大人很忙:
6 A# b0 v" U  Y% b- F0 {: _4 h' S  q1 q* }7 l; T; L, J
◇ 新年第一天据说有雨,全民齐赏日出的计划恐要泡汤。”宋仁宗拍着包拯的肩,“朕决定把你悬挂在城门上。”“但微臣额上的不是太阳是月亮啊!”“没事,挂久一点就会升级成太阳。”3 C/ {* d- P+ c, t: P

' {  }0 ?  w% `: N/ p$ r/ c- V$ K* h2 G7 u2 k9 H" E* W
◇ 金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣,大怒:“包拯怎么不在?!”“回万岁,包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗:“哦,看他头像是黑的,还以为他不在。”+ T+ e+ Q. v4 P- q; x( a

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) o, a5 G7 ?* B' S* v+ B. h7 d; e◇ “妈妈,世界上有鬼吗?” “傻孩子,当然没有。” “可街上有团火在飘来飘去诶。” “那是鬼火,磷化氢自燃造成的。” “可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。” “我看看,哦,那是包大人提着灯笼在巡夜呢。”
+ r5 i6 s/ M+ @% ]9 G, T' Q0 I) T# S

; b& D. q- b2 v& }' y◇ “包大人,别笑了!我们被发现了!”
2 _5 E5 J0 _/ l# G7 r" g& X) o" i* V$ c& m9 p

; b+ X2 o" ^0 ]1 E◇ 包拯急急忙忙来找公孙策:“公孙先生快帮忙看看,本府新买的手机怎么就黑屏了呢?”公孙策接过,揣摩片刻……“大人,您又用自己的大头照当桌面了吧?”3 \% M8 s9 j! B  @  `. E- z* W* o; T6 \, m

! @7 ]0 V2 B4 x5 ?/ _2 J; W* ]) |8 i
◇ “展护卫因何如此悲伤?”“出国旅游把包大人弄丢了” “丢哪儿了? ( ̄▽ ̄") ”“肯尼亚。“) Q$ ?# y, n5 @8 ]

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: d' k4 G8 X& }2 M8 y0 O. W: E◇ 为满足外宾的赏月需求,包拯被吊起来代替月亮。“皇上,包拯怎么说也是朝廷命官……”八贤王求情,“况且赏月当赏满月,包拯额前那不过是一弯新月。”“有理。”宋仁宗点头,“来人,快将包拯放下来。”“陛下英明!”“把他脸打肿一点再吊上去。”
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◇ 庞太师奏开封府谋逆,包大人曰:一派胡言!仁宗问曰:有何证据?庞太师递上开封府名册,仁宗问曰:包拯,展昭,王朝,马汉,张龙,赵虎,这有何不妥?庞太师:待臣翻译便知!遂提笔疾书,书毕递呈仁宗过目,仁宗看罢大怒,名册上书:暴政,斩赵,亡朝,马撼,掌龙,赵糊!
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( C6 q& {' w9 r% l◇ 展昭追上刺客几招将其擒服,乃赶回开封府。公孙策见展昭便说:“展护卫,你中了调虎离山之啊!方才你前去追捕刺客,埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间!”展昭心下一惊:“包大人没事吧?!”公孙策看了看天上乌云遮月,说:“幸好包大人急中生智把衣服全脱了,刺客以为他不在就离开了。”. @3 ^6 N- O0 U5 }9 x

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; O! }6 c. g5 M/ Q英国笑话3 o5 c5 v6 X8 r1 s9 v

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摘自英国佬开的一个百无禁忌的笑话聚合站。有冷有热,有健康有恶心,有重口味有老少皆宜,有个人经历有文字游戏,不过最受欢迎的还是各种 offensive 和各种种族/疾病/状况歧视的类型。4 i( I7 L2 e* S$ e$ q+ l) T

( K: v! n2 v/ E当然摘译的时候会有选择,毕竟国内环境不一样,多少得干净一点。
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☆ 超人的超级视觉可以透视女人的衣物。
" \& q. _  k' i5 @0 ]  V而他竟然还能有时间去抓坏蛋,这就是他的超人之处啊!, m9 u" R9 M: e5 }/ l$ e! @* ?# J

3 j+ b  ~: p$ s8 f3 |9 u2 j  I5 r( Z6 M* h) X! K
☆ 医生直直地盯着我开口道:“你真的必须要开始少摄入一点酒精了,不然你这已经残破不堪的肝可就要彻底完蛋了。”
5 J7 j: E% r$ |( Q8 o2 s; L. C9 k- K“医生你滚球!”我怒道,“每次轮到你请时就说这句!让他们快点上酒!真是小气得一逼。”! {7 G, r. N. j8 A9 Q1 u: q

# C' o6 Z0 R/ @# j( L4 l# J$ v5 G1 g" G' l9 w
☆ 住在这栋俄罗斯大厦里真是讨厌死了啦——刚有人搬进隔壁那间空房,妈 逼整层楼就突然不见了啊!. h& c( o6 C! P, M$ V& o  V
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* g  {" O+ {. l☆ 一动物保护协会(RSPCA,皇家防止虐待动物协会)的人今早来敲门:“您好,我们收到举报说你给你家的猫硬塞吃的东西,喂得都快10斤重了(4 st**)。”
& x4 J4 e* Y' {% Q7 w0 d我回答:“不不,我养的不是猫。”
% `0 e  H6 M; I0 \, j“啊,一定是哪里搞错了——那么,是狗?”7 W$ d( b  A8 I" r. [
“不,是只仓鼠。”
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6 W( u3 m' t6 e9 s1 l! u☆ 女友冲着我吼:“滚!!给我滚出这个家!!”
! r2 U% k3 |; y* I我正准备开门出去呢,她又吼:“我希望你缓慢又痛苦地死掉!!”' J3 W! x7 |. B, o, ]- f1 m( y
于是我就转身回复:“等等,你是要我留下来?”
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& R& b: H$ s) x# \: [/ T☆ 昨晚,我竟然在附近的红灯区里撞见了自己的女儿,当场就惊了。4 I. \/ [2 F* a0 Z, y/ Y$ t
“你真是太丢自己的脸了!想赚钱也不能这样啊!”她冲我吼。
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☆ 我在酒吧一杯接着一杯地狂饮,旁边的女服务员都有些看不下去了,关切地问:“先生,你还好吗?”! Z* B( v$ g4 ^. ~4 |
“本来,我的儿子今天就两岁大了……”我抽泣着说。
9 ?+ v3 ]; W' ?+ O6 ?“真是……让人伤心,那……可以问问发生了什么吗?”/ ?. g" z- {0 n% d' }6 R9 l& _
“他比预产期晚了一天出生,”我回答,“所以明天我就得去他那死不了的生日派对,而没法和哥几个去打高尔夫了啊!!”
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) L7 `3 }3 V; @9 n☆ 港务pol.ice在泰晤士河上巡逻,突然他们看到有两个巴基斯坦人乘着一小船过来,于是他们就上前问话:“你们在干什么?”; T6 M" G! M( k% O0 X. ]2 S
巴基佬儿说:“咱来侵略伦敦!”
7 i/ o* G6 v; Y0 ?# f# [1 Tpol.ice乐了:“哈,就你们两个么?”
% I$ n" Q& S1 i  {“不,咱是最后两个。其他的都已经在这儿了!”
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☆ 妻子被确诊癌症之后,我立即停止了抽烟。" Z( Y6 o' _$ t$ L6 _$ m9 ]% m. F
任务完成了啊。3 b, D' i2 k' \" @

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0 q4 D  @: v" m% f6 A7 b☆ 我曾以为自己的儿子是个变形金刚。
$ |) D8 o# G7 v, _6 \……直到他被确诊为有脆骨病和癫痫。$ t2 {  p4 k$ _, `+ [
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☆ 今晚我和妻子一起坐在沙发上,她握住我的手。# S0 j& Z" ~# j
我低头看看,然后说:“要不……今晚我们早点‘休息’?”1 N3 O) O4 n) S9 U" u' B- P
她抛了个媚眼:“好呀。”0 O2 Y  b2 L1 U* _; u
我回答:“我在跟我的手说呢。”
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$ h, _! r4 V' J3 R☆ 我在酒吧吧台的一个空位上坐下,旁边的妹子突然转身对我说:“等等我刚才也看到你……你,不会是在跟踪我吧?”
8 @; v1 g( c+ r, r  |% I3 h# J“瞎说什么呢!”我回答。" [) r8 G" f: B) a# ?
“哼,最好是没——我男朋友过两分钟就来了!”% T" D3 a1 j+ A7 {3 L) g/ p/ m& R
“这不太可能吧,”我说,“今早我亲眼看见你在机场和他吻别的呢。”$ h- t' O& C- _% U# N/ _
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☆ 最近买了条看家狗,那可真是一级棒的。
+ P1 U+ ^! P) p  M1 p6 m* }$ ?. u不过我也有三天没能进自己家门了……# {0 `* r1 ]/ y2 a7 M

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☆ 昨晚我在酒吧看到一个性感妹子,于是就上前问道:“不好意思,但我真的没法不注意到你这么漂亮的姑娘。——怎么样,让我为你买杯喝的如何?”1 ~- }( p( H5 K9 [
“呃……你好啊!”坐在一旁的她的丈夫冲我挥挥手,“你当我隐形么嗯?”
8 E! h0 x' T/ B, c# ]: l“哥们儿你给我一边去,”我说,“想喝自己买!”/ I+ t, m0 E+ ^

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! ]8 A* D  _0 _☆ 小艾要去给办公室里添张办公桌,他路过一家古董店时看到橱窗里有一张桌子正合适,于是就进门去问店主那桌子卖多少钱。
. c5 w" J+ h8 I: t: ]“2000英镑。”老板说。
7 b7 s/ |  K+ l2 t% N; s& T% U/ n/ D小艾惊呼:“2000镑买张旧桌子?这也太离谱了!”1 {% w) c$ G1 V0 C
“啊哈,这可是张有法力的桌子哦——”老板转头向那张桌子问道:“桌子啊桌子,我口袋里有多少钱?”
5 L7 v# W7 |* x1 O9 w办公桌的一条腿在地面上嗒嗒嗒嗒地点了四次,店主把自己的口袋翻了个底朝天,果然,里头有四英镑的零钱。
. `- i# \5 {3 y' q) Q: W“哎,这可真神啊,”小艾奇了,“好,那我也来试试——桌子,我老婆的银行户头里有多少钱?”
+ F- g. U8 P1 Y' ?# R; F话音刚落,办公桌就开始抽风似的四条腿飞快点地,像踢踏舞那样跳了足有五分多钟才停下来。
7 H+ r1 L: g! [, x( s' ^2 X5 S4 I小艾更奇了:“擦,她哪儿来这么多钱啊?!”
& P6 M3 L/ Z) @% J% G7 o只见桌子把腿往两边一张,抽屉全都打了开来。
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☆ 在纽约即将取代旧被袭双子塔的“自由之塔”马上就要落成了。* Y  x/ p* u0 b  v7 q4 y0 X8 F
基地组织管它叫“第二关”。
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/ t" `- X3 d2 Q- o# {2 C4 K☆ 我布朗大学的一个朋友和Emma Watson上同一节化学课。有一天,Emma正确回答了一个问题,这时教室后排有人叫道:“格兰芬多,加十分!”Emma顿时郁闷掉了。。。( |1 R; g% _. k2 L& W6 I* a

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☆ 妻子指责我在家游手好闲成天无所事事。
1 E% G1 D8 B4 }+ r“哦?那你倒是说说看,马桶里头那条屎迹是谁给尿干净的,啊?!”

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哈哈哈哈哈哈h呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵
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